《玫瑰谷》第一篇记事1

1918年12翌年2日，对过去的纪念碑

我重新考虑每天写一点进去，这样我就可以从一头到尾一点一点地讲述我的忧伤的童话故事。

在我生命中的一头21年底下，你则都会相信我是全世界上最甜蜜的人。那时候并未有11年了——11年，难以置信未忍受。我以前唯一渴求的是一些倾诉或一些让我不来可来作的进去。

似乎就像昨天，那些与妮娜在一同、渴求具备永无止境的甜蜜的甜蜜常在。这段真心情确实有了如此忧伤和无可挽回的结局，妮娜并未死去了很多年，一切都消亡了。不，我简直更糟。九年很难她。

“你为什么始终自已这些伤心事来折磨自己？”他们反问我。我了解到我须要结束，但出口很难见到。

你不真的。我们的真心不是普通的真心。当我们彼此相真心时，我们还在学校底下。那时候，我自已象她的拼法始终在我的一旁。

那个堕落了我们的孤独，又把她送来进坟墓的人，那时候很难真心过她！他没人像我一样把妮娜当消失他唯一的真心人，他没人在她的嘴唇底下碰到过任何进去。

当我眼中的时候，我都会盯着我的窗户看好几个时长，却看得她的窗户。当沙尘暴还好的时候，我就就都会离那底下一英寸了！我碰到人们匆匆前行，一明白阿里默汤和家底下舒适的床，我就笑容，我希望沙尘暴都会在此之后，这样我有更加好的期望见到她。

“妮娜以前的似乎是什么？”通过这底下，她眼中这个结晶的全世界是什么小孩子的？”我都会自已。

当我碰到她两站在灯光下，拿着她的刺绣时，我的渴求变消失了孤独的最大限度，我从忧郁中解脱出来。

只有在假期，我才希望能有好沙尘暴，因为多场漂流都会提高我在长廊底下碰到妮娜和她的孩子的期望。但我还是越来越关系紧张好像。我暂时后悔，她的孩子碰到我尴尬地口气是可耻的。

接下来的常在是多么甜蜜啊！就在她妹妹回到周边地区去进修前不久，我更加了解到了她，她妹妹邀请我去她家，我确实去了很多次。我向启示活着，我和妮娜的认识到并不是我自己主动认识到的结果，因为我总就让告诉他不到这个勇敢，那些在成年一时期纯粹而积极地真心着它的人都很似乎这一点，并深深理解它。

在一时期，甚至连妮娜都很难意识到，她只是欣慰着我的下一次来访，这样她就可以给我一个完全相同的回礼：旅行著作籍或彩色钢笔。我还回忆起我第一次在教堂碰到她身穿金色的衣服。”她的面颊是怎么一下子长出来的？”我对自己似乎到古怪。我还回忆起，在中学的最后一年，我笔记本的页边字义上都写着她的拼法。

就让我竟然，她似乎我流泪的嘴唇。我们在后院底下，桌子上我们面前摆着一本大著作。她的孩子就椅子她的一旁。我总就让就都会忘记她的慢慢地。它以一个巨大的末尾的基本出现，它有点严肃了，她有点严肃了。

我们很难讲，慢慢地就合了著作。我对自己很生气，碰了碰嘴唇，匆匆此时此刻了她的孩子，然后冲了跟着。那天早上，我痛哭着躺在了。如果我再也很难见到她，我就怪她。

11天过去了。傍晚，在出门的路过，我听完后院获悉的声音。我走过来，谁都会明白呢？妮娜和她爸爸在一同！我还一定会有点晚理解，就必须请安女士们。妮娜完全不掩饰，看得一定都会在引发。一个男孩总就让只能像她那样装作自己了！这是她的主意。

然后是轮到我去进修。我退场了一两年。到她回来的时候，她并未消失了一个恰当的女人了。我第一次见到她时，她就不像以前那样跟我讲，也很难遮住我的嘴唇。我的一自信一片空白，像个傻瓜，未看看一些新的单词来形消失一个句子。我口气了，用轻声回答了她的每一个缺陷。不管怎样，我很欣喜。

以前我回到了我以前一次又一次和她见面的地方。我还有什么可以来作的一定都会来处理事件我的苦恼呢？在写作的时候，我的流下跳到蜜糖的墨水上，引人注意了符号。这有点荒谬了！我真的让一个32岁的男人像婴儿一样痛哭。到目前为止，我并未外公了很多次了，我自己也很似乎。但请原谅我。我是孤独中境遇过有点多的不幸的人。

那时很难人真的我们的真心，除了她最难的女朋友真心米莉亚。我甚至很难告诉他过我的孩子，我自己最难的女朋友，我的坏蛋！她为我自己的差一点和疟疾境遇了多少苦恼啊！即使是她早死，她仍然是我确实的大腿，而不是自己。我回忆起爸爸你早上在痛哭，我不真的该怎么办。我回忆起你在她得病的时候去告诉他她家，她的孩子告诉他你，很难别的一定都会可以来作了，因为很难任何希望了。他们也竟然你碰到她。更加引人注目让我见她。

十三织女星文稿于2023年6翌年7日